Замечательная формулировка в тексте объявления о поиске моделей на Яндексе:
"Приглашаются девушки любой комплектации".
Гхм... а с тремя сись... э-э, с запасным комплектом можно, интересно?

@темы: Логика, ау!, Дайте две, Разбор полетов, Мысли вслух, Нарочно не придумаешь, Баловство

---

Мысли вслух

Нет, я иногда тихо хуею на наш народ, вот правда. Причем зачастую - с нервно-истерическим смехом и очередным подтверждением для себя, что в этой стране нормально жить нельзя.

Это я к недавним законам про гее-пропаганду и кипиш вокруг них. Уж как только не стараются "защитники семейных ценностей" (ага, тех самых традиционных браков, в которых "бьет - значит любит" и прочие благоглупости) - и детям-то геи вредят, и смотреть-то на них тошно, так что пусть себе тихо дома трахаются, а на улицу ни-ни; и болеют-то они чаще, и все они врут про генетику и предрасположенность, а в целом квинтэссенция всего этого читается в трех словать - "вешать их надо". Ага.

Ну это-то ладно. Потусовавшись пару дней на Демократоре, я для себя столько умилительных примеров идиотизма вынес, что просто мама не горюй. А собственно, с чего у меня вдруг приключился глубокий ахуй: в связи с рассмотрением вопроса о законе по запрету курения в общественных местах. Ну то есть вот - вообще запрету. Мол, курите у себя дома в форточку или в специально оборудованных местах, но никак не неприкрыто на улице, ибо никто вместе с вами, дорогие, не обязан дышать этим всем.

Ой, чего пишу-у-у-ут! "Да это дискриминация!!!!1111", "Кому не нравится - отойдите и не дышите!", "Да вообще, какое они имеют право нас запирать дома и указывать, где нам это делать!", "Я себя больным не считаю, почему это я вдруг ради кого-то обязан бросать курить и лечиться!" и прочая, и прочая. Блять, простите, но я плачу просто. Ничего не напоминает? А самое смешное - вот уж чего-чего, а курение уж точно генетической предрасположенностью не назовешь никак. Исключительно свободный выбор. Но не дай бог сказать, что кому-то противно дышать дымом и смотреть на смолящего бычок на остановке - такая ненавистька сразу, такой справедливый гнев - как же ж, права человека нарушаются, рас-рас-рас!!!111

Двойные стандарты такие двойные, мать их...

P.S. Самое забавное, одному из особо упертых товарищей я приводил гипотетический пример подобного закона. Угадал, чо. С нетерпением ждем законодательного запрещения чревоугодия, лени, сребролюбия и мясоедства, до кучи. Уж очень хочется на реакцию посмотреть, ага.

@темы: Логика, ау!, Сон разума, Дайте две, Разбор полетов, Мысли вслух, Нарочно не придумаешь

---

"Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав".
О да, йа такой же.

Еще смешное: pluto73.livejournal.com/123840.html

@темы: Spiel mit mir, О себе или самокопание, Дайте две, Мысли вслух, Позитив, Баловство

---

Афоризмы по Зодиаку

ВОДОЛЕЙ
1. Только я способен любить все человечество сразу.
2. Будущее просто обязано быть прекрасным.
3. Секс? В жизни есть дела и поважнее!
4. Деньги жгут мне руки, как печеная картошка из костра.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Сначала - друзья, а потом уже - семья (если, конечно, останется время).
7. Нет меня добрее, нет меня бодрее.
8. Как скучно быть похожим на других!
9. Добрые намерения важнее добрых дел.
10. Зачем у меня на шляпе кармашек? Чтоб вы спросили...
11. Я - лучший друг детей, потому что сам в душе - ребенок.
12. Мой знак дал миру больше всего гениев и психов.

Вот блин ж... почти со всем согласен >< (особенно про деньги в точку == )

Отсюда

www.diary.ru/~rinana/p174268340.htm

@темы: Spiel mit mir, О себе или самокопание, Позитив, Баловство

---

Чорт, я давно так не ржал...

21.03.2012 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
одной семье повезло с котом.

он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым.
ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов,
ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению.
один целый незамутненный воспитанием кот.

семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой.
раза четыре.
а потом стало как-то не до того.

отличительной особенностью этого кота была бездонность.
кот жрал.

...читать дальше (еще 4908 символов) >>

в максимальном смысле слова.
как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу.

пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками.
молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое.
не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана.

попробовали кормить Бореньку в два раза больше.
кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее.
при этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!"

когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша
и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой,
стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась.



так Боренька стал Бо́рзелем.
по версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно,
но с сохранением общего смысла - "тыохренел!".

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны.
за ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину
и этой лапой вынимал из хозяина оливье.
всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды.
в полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль.
семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

на второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол,
в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию.
бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду
и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее
в сантиметре от пола.

эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку,
одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола.

если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем,
а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре.
тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить.
в шкаф или под диван.
думать об инвестиции помешал мат свыше.
когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось,
что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят.
кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

в конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку.
а главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных.

посоветовались с интернетом.
поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал
фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок,
а ниже - ссылки с советами про борьбу.

например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой
и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами.
по версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько,
что они сразу перевоспитываются.
некоторые аж книксены делать начинают.

но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит,
и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал.
был занят.
но воде обрадовался.
надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету.
а грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка,
пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора.
кот же отодвинул баночку от котлеты мордой
и продолжил жрать в том же темпе.

на бабушку, кстати, методы подействовали.
какое-то время она отказывалась от еды
и вязания.

способ, заключающийся в установке по периметру кухни
датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу.
из-за все той же бабушки.
решили по старинке оборонять территорию вокруг стола
метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился,
потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока
и с холодильника уронил в салат будильник...

так впервые в мире будильник стал каплей.
последней.

под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды,
с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом
запущен в открытый подъездный космос.
недалеко, не дальше коврика.
потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана
и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты.
бабушка опять начала вязать и есть.
глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку.
три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

на четвертый день за завтраком семье открылось зрелище,
по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом
и зарплатной ведомостью.

за окном на сетке со смерзшимся уловом,
качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель.
висел и жрал.

только раз полоснул волевым взглядом по подавившейся семье
и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука.
обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу.
а сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня
и неожиданно для себя умилялись до слёз.

ведь если вам повезло с котом,
то это навсегда.

одной семье повезло с котом...

© dobraya-veda

@темы: Дайте две, Позитив, Нарочно не придумаешь

---

Бгы... правда, что ли?

Ваша психологическая роль - Критик.

Суть роли критика в том, чтобы опровергать все то, что есть неправдоподобным, не нужным, затрудняющим жизнь. Он достиг в этом большого успеха, на основе собственного не малого опыта зная, что есть правильным, нужным, разумным и необходимым. Критики порой могут казаться невыносимыми, когда критикуют деятельность других людей, но стоит признать, что в большинстве случаев они руководятся логичными выводами, желанием подправить ситуацию, помочь человеку сделать правильный выбор, а не собственной вредностью. Его вклад на сцене жизни — тщательный анализ, вычисление возможных проблем, генерация новых идей. Критики превосходно учатся на собственных ошибках. Если критик ошибся — это значит, что он больше никогда не допустит подобной ошибки. Этот человек конструктивный, убедительный, может манипулировать людьми для их же пользы, стремится все делать хорошо, не любит разгильдяйства.

Пройти тест

@темы: Spiel mit mir, Заметки на полях, Баловство

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хах... ну да, конечно

Гороскоп Клеопатры

А кто ты, по гороскопу Клеопатры?

Ага. Оптимизм из меня так и прет, блин. И про привлечение людей я лучше промолчу ==

@темы: Spiel mit mir, Сон разума, Ни о чем, Пикспам, Баловство

---

Хар-роший клипчик...

Перепевка Мэнсона вполне себе в тему. Обидно только, что, судя по описанию, ради части всей этой вкусности мне надо пересмотреть "Зачарованных", "Смолвилль" и "СПН". Ну хрен бы с СПН, но "Зачарованных"? ><

@темы: Spiel mit mir, Амма - это живой огонь, серые глаза и много самомнения, Дайте две, Тихая радость фаната, Позитив, Баловство

---

Ой, "Gyo" все-таки вышло!!! *понесся качать, хрен с ним, что с вконтакта*

@темы: Сон разума, Дайте две, Тихая радость фаната, Позитив

---

Ладно, черти, уломали.. == *пошел качать Хеталию*

@темы: Заметки на полях, Мысли вслух, Баловство

---

Интересная штука ^^

Редкие и необычные синдромы у людей.

Синдром взрывающейся головы




Синдром «взрывающейся головы» является необычным расстройством сна, до недавнего времени мало освещавшимся в медицинской литературе. Этот синдром характеризуется взрывающимся звуком или громким шумом, возникающим в голове непосредственно перед отходом ко сну или во время сна. Этот «взрыв» может сопровождаться вспышкой света, затрудненным дыханием и чувством ужаса.
Специалисты предполагают, что это связано со стрессом и перенапряжением человека. После отдыха в большинстве случаев симптомы синдрома пропадают.


Синдром иностранного акцента




Симптомы этого синдрома – расстройство речи, выражающиеся в незначительных изменениях интонации, скорости и ударений, из-за чего речь больного похожа на говор иностранца, пытающегося освоить чужой язык. Такой синдром обычно появляется после серьезной черепно-мозговой травмы или инсульта, пик ее проявляется через год-два после травмы. Всего с 1941 года зарегистрировано около 50 случаев такого заболевания. Часть из них после специальной терапии и обучения снова “научилась” правильно говорить, но большинство страдают всю жизнь.

Довольно известный случай синдрома иностранного акцента произошел в Норвегии в 1941 году после того, как молодая женщина, Астрид Л. получила ранение в голову осколком при бомбежке. После того как она оправилась от травмы, она заговорила с сильнейшим немецким акцентом, чем и обескуражила своих земляков-норвежцев. Другой случай синдрома иностранного акцента имел место в Англии, когда 60-летняя Линда Уокер после инсульта заговорила со странным акцентом больше напоминающим ямайский чем ее родной английский.


Синдром Фатальной Семейной Бессонницы (бессонницы с летальным исходом)




Это редкое неизлечимое наследственное заболевание, известно только 40 семей, подверженных ему. Человек с трудом спит все меньше и меньше, больше утомляется, страдает галлюцинациями и головными болями и через несколько лет умирает от переутомления.

При фатальной семейной бессонице поражается таламус – отдел мозга, отвечающий за сон. Именно таламус является коммуникатором связей между корой полушарий и телом, пропускающим сигналы в обоих направлениях в необходимые зоны коры или части тела. Считается, что при засыпании снижается эффективность проведения импульсов через таламус. При семейной фатальной бессонице происходит нарушение этой функции.

Болезнь начинается в возрасте от 30 до 60 лет, в среднем в 50, продолжается от 7 до 36 месяцев, после чего больной умирает. Описано заболевание относительно недавно, в 1986 году.

Нечувствительность к боли



Есть ряд людей, у которых небольшая генетическая мутация выключает механизм переноса болевых сигналов по нервам в человеческом теле. Казалось бы, такая жизнь – без боли и страданий – просто мечта, но в действительности больной ежесекундно рискует, так как может в любой момент порезаться, обжечься или ушибиться, не заметив этого сразу. Боль – это индикатор опасности, и без нее наша жизнь становится опасной.

Людям, не чувствительным к боли, ничего не стоит сломать такие важные для жизни суставы, как коленный или локтевой, а также некоторые трубчатые кости, потому что они не понимают, какую силу нужно прикладывать при выполнении таких, казалось бы простых движений, как ходьба или вытягивание конечности. Не чувствительные к боли дети, не испытывая никаких неприятных ощущений, выдавливают глаза из глазниц, вырывают зубы и ногти. У двоих больных отсутствовали губы и части языка – они сжевали в раннем детстве их после того, как начали прорезываться зубы.

Эту редкую генетическую аномалию удалось обнаружить британским ученым благодаря изучению генома членов трех состоящих в отдаленном родстве семей, живущих в Северном Пакистане. В этих семьях регулярно рождались дети, которым было незнакомо чувство боли. Некоторые из них зарабатывали на жизнь уличными представлениями, во время которых прокалывали свое тело ножами и спицами и ходили по углям. Несмотря на нечувствительность к боли, носители мутантного гена могли чувствовать прикосновения, тепло, холод и вкус.

В медицинской литературе описано всего несколько случаев наследственного отсутствия болевой чувствительности. Первое такое сообщение датируется 1932 годом.


Синдром Мебиуса



Это врожденная аномалия, характеризующаяся отсутствием мимики лица из-за неправильного развития нескольких черепномозговых нервов и паралича лицевого нерва. Люди с синдромом Мебиуса не могут смеяться, их лицо похоже на маску. Также им трудно глотать.

Медицине известно это заболеваний с конца 19 века, но возможности терапии ее до нынешнего дня весьма ограничены, а причины развития – неясны. К счастью, зафиксировано совсем немного людей, страдающих таким синдромом.

Синдром Котарда (синдром живого трупа)



Синдром вызывается устойчивым стремлением к суициду и непрекращающейся депрессией. Люди с таким диагнозом жалуются на то, что они потеряли абсолютно все, что связывает человека с миром живых: вкусы, пристрастия и даже свое собственное тело или его часть. Они убеждены в том, что они больше не люди, а просто ходячие трупы. Каким-то парадоксальным образом признание себя «мертвым» дает больному уверенность в своем бессмертии. Иногда заблуждение прогрессирует до такой степени, что пациент может заявлять, будто чувствует, как разлагается его тело. Якобы он ощущает запах собственной гниющей плоти и чувствует, как черви поедают его изнутри.
Эта форма депрессивного расстройства была впервые описана психиатром Жулем Котардом в 1880 году.


Синдром оборотня



По-научному этот синдром называется гипертрихоз, и характеризуется он тем, что у человека начинают расти волосы. Везде и бесконтрольно, включая лицо. Всего известно 50 случаев, большинство из них переданы по наследству. Преимущественно заболевание женщин.
В 2008 году ученые из Колумбийского университета обнаружили, что инъекция тестостерона затормаживает рост волос и стимулирует их выпадение в необычных областях, так что уже есть один из вариантов лечения этого заболевания.


Синдром Стендаля



Еще одно необычное заболевание, при котором человек испытывает сильное волнение, дрожь, головокружение и даже галлюцинации, попав в место, где выставлено большое количество предметов искусства. Наверно, самое опасное место для страдающих от этого заболевания – галерея Уффици во Флоренции. Именно на примере недомоганий туристов, посещающих этот музей, и был описан синдром. А впервые о тревожных симптомах рассказал Стендаль в книге «Неаполь и Флоренция: путешествие из Милана в Реджио».


Синдром Алисы в стране чудес




При этом неврологическом состоянии человек с трудом разделяет объекты по размеру, считая все крохотным (микропсия) или огромным (макропсия) относительно реальных размеров. Такое расстройство может быть начальным сигналом заражения вирусом Эпштейна-Барра (мононуклеоз), в некоторых случаях может вызываться головной болью – мигренью, или же свидетельствовать о начальной стадии эпилепсии. У здорового человека подобные изменения восприятия могут вызывать психоделики, например ЛСД и псилоцибин.


Синдром Мюнхгаузена



Все мы помним этого обаятельного и чудаковатого литературного героя – почти всем нам он был симпатичен. Однако люди с синдромом Мюнхгаузена в реальной жизни отнюдь не так забавны и безобидны.

При этом синдроме человек симулирует, преувеличивает или искусственно вызывает у себя симптомы болезни, чтобы подвергнуться медицинскому обследованию, лечению, госпитализации, хирургическому вмешательству и т. п. Для того, чтобы лечение было назначено, лже-больные имитируют совершенно разнообразные состояния: от туберкулеза до сердечного приступа, от острой боли в животе до язв и порезов. Они глотают ключи, ложки и гвозди – чтобы для операции появился реальный повод; симулируют кровотечения, используя кровь животных или даже умышленно калеча собственное тело; горстями принимают лекарства, прекрасно зная, что никакие препараты им не нужны и даже могут навредить.

Описан прецедент, когда одна пациентка настолько реалистично изображала «острый живот» (боли в брюшной полости), что врачи немедленно назначали операцию. В разных больницах у разных докторов эта дама была прооперирована в общей сложности более 40 раз! Каждый раз врачи с удивлением разводили руками, не находя признаков никаких патологий, буквально ничего, что могло бы стать причиной описанных пациенткой болей. Однако с маниакальным упорством она обращалась и обращалась в различные клиники, пережив за всю свою жизнь более 500 госпитализаций.

Причины такого симулятивного поведения полностью не изучены. Общепринятое объяснение причин синдрома Мюнхгаузена гласит, что симуляция болезни позволяет людям с этим синдромом получить внимание, заботу, симпатию и психологическую поддержку, потребность в которых у них фрустрирована.


Аллотриофагия



Обнаруживаемое часто при душевных болезнях стремление поедать различные несъедобные предметы. Больные употребляют в пищу бумагу, глину, грязь, клей, уголь и другие малоаппетитные вещества.
Синдром чаще всего встречается у очень маленьких детей и людей с задержкой психического развития. Случается что проглатывают крайне опасные и острые предметы вроде стекла, гвоздей, ножиков и т. п.
В более мягкой форме синдром наблюдается при нервных расстройствах и во время беременности как последствие эндоинтоксикации.


Синдром Питера Пэна



Упорное нежелание взрослеть, тяжелый случай инфантилизма. Своим появлением термин обязан американскому психологу Дэну Кейли.
Самый известный пример пациента с синдромом Питера Пэна — Майкл Джексон.

В силу трудно объяснимых, хотя интуитивно понятных причин девочки данному синдрому практически не подвержены.


Иерусалимский синдром



Это относительно редкое расстройство – разновидность религиозного психоза, который провоцируется посещением Иерусалима, причем подвержены ей последователи любой религии. После вояжа в этот город психически неустойчивые личности начинают думать, что они – пророки Бога, могут пытаться основывать собственные религии и требовать, чтобы грешники раскаивались в своих грехах.
Иногда их поведение доходит до крайностей и представляет опасность для них самих или окружающих, и появляется необходимость в насильственной госпитализации, пока не минует период опасности поведения.
По официальной статистике психиатрического центра Кфар-Шауль, из двух миллионов туристов, посещающих город каждый год, он наблюдается примерно у ста человек. Проходит через две-три недели после отъезда из Иерусалима.


Синдром чужой руки



Сложное психоневрологическое расстройство, при котором одна или обе руки действуют сами по себе, вне зависимости от желания хозяина. Другое название синдрома – болезнь доктора Стренджлава – не по имени первооткрывателя, а в честь страдавшего ею главного героя одноименного фильма Кубрика, рука которого иногда сама по себе вскидывалась в нацистском приветствии.


Синдром Капграса (Иллюзия Раздвоения)



Иллюзия, состоящая в том, что другой хорошо знакомый больному человек заменяется похожим на него самозванцем — шпионом, монстром или даже инопланетянином. Часто, но не всегда является одной из форм параноидной шизофрении.

@темы: Дайте две, Неудачная операция - половина удачного вскрытия!, Позитив, Нарочно не придумаешь

---

Ага, именно так ^^

Эт про меня

xxx: ня
yyy: няяяя
xxx: ня?
yyy: ня,
xxx: Ня!
yyy: ня...
xxx: Конструктивный диалог.
yyy: Подтверждаю ваще предположение как максимально вероятное.
xxx: Коллега, вам не кажется, что данный вид общения без эмоциональной окраски немного скуден?
yyy: Вы как никогда точны в своих умозаключениях, предлагаю вернуться к предыдущей форме общения, более эмоциональной!
yyy: няяяяяяяяя
xxx: Няяя)))

@темы: Spiel mit mir, Позитив, Нарочно не придумаешь, Баловство

---

Самое веселое - когда жизнь раз за разом впихивает тебя всё в ту же неименную грязь. А ты - не учишься. На что-то надеешься, мать его. Ну да, она ж умирает последней. Уже вместе с носителем, видимо.
Интересно, на какой раз уже вырабатываются условные рефлексы?
Впрочем, нет - вырабатываются, конечно. Только вот непременно находится что-то, что упорно пытается пробраться сквозь эту защиту, доказать, что уж от него-то защищаться не надо, а стоит пробраться - правильно, здравствуйте, старые грабли.
А потом ещё удивляются вокруг - а куда ж это деваются добрые, бескорыстные и внимательные люди? Да не нужны они просто этому миру. Ни ему, ни удивляющимся. До тех пор, пока им не выгодно, конечно.

@темы: Spiel mit mir, Лекарство от жизни, Двухминутка ненависти, Прозиум - дайте две!, Неудачная операция - половина удачного вскрытия!, Мысли вслух

---

Дыа, я такой.

04.03.2012 в 22:14

Пишет  Valkoinnen Kettu:

О милых добряшах-Достах.
Kusuriuri (22:10:37 4/03/2012)
мяй?*весь такой положительный и с розовыми бантиками на ушках...*

Kettu (22:12:13 4/03/2012)
*испытал когнитивный диссонанс*

Kusuriuri (22:12:41 4/03/2012)
*... и сидит пересматривает Пилу *

@темы: Смешное, Spiel mit mir, Заметки на полях, Дайте две, Тихая радость фаната, Неудачная операция - половина удачного вскрытия!, Позитив, Баловство

---

Лись-Лись!

Мой пушистый, вредный, но все равно дорогой комочек рыжешерстности!

С днем рождения тебя!

Пусть в этом году непременно прибавится сил, чтобы справиться со всем-всем в жизни, здоровья побольше, спокойствия,

ну и всего остального, и чуточку больше прилежания ^^! Ты все непременно сможешь, если по-настоящему захочешь!

Удобного дивана, уютных песен и хороших книг! А еще вкусного лута, куды ж без него^^
Обнимаю крепко-крепко, люблю и целую в самые ухи!

---

Вот это, я понимаю, стимул..! ^^

Таким спортом и я бы позанимался в охотку, да-а..

@темы: Смешное, Spiel mit mir, Дайте две, Позитив, Нарочно не придумаешь, Баловство

---

Два дебила - это сила (цы)

Это только у нас с Наги могут быть такие разговоры:

- Чего делаешь?

- Любуюсь на рак мошонки.

- Чо?

- Фильм смотрим.

- Черт. Завидушки...

- Я тебе стащу копию.

- Юху! \^_^/

*фейспалм ><*

@темы: Spiel mit mir, Дайте две, Тихая радость фаната, Неудачная операция - половина удачного вскрытия!, Позитив, Баловство

---

ИХС - Моссовет

Ня *_* любить-любить-любить Иуду во всех исполнениях *_*!

---

Все пидарасы, а я - д'Артаньян! (c)

Мне сейчас все, происходящее на работе, напоминает один старый пошлый анекдот:

В публичном доме стала резко падать посещаемость. Руководство решило по-другому поставить кровати. Не помогло. Сделали перестановку еще раз -- результат опять никакой, не идет клиент. Подумали и поставили кровати каким-то третьим способом. Опять безрезультатно. И тогда бабушка-уборщица, работающая в заведении, говорит: "Чтобы народ к нам пошел, надо не кровати переставлять, а блядей менять."

В данном случае в роли "нетяжелых" девиц - мое начальство, мать его. Иначе я уж не знаю, как объяснить, что работа идет еле-еле, народ в офисе оказывается сплошь хамами и лентяями (обычно после того, как уволится), и только начальство делает трагические глаза и разводит руками: как же так, и людей-то набираем новых, и работу организовываем, а все никак. Идиоты.

@темы: Spiel mit mir, Квест "работа" - mission complete, Логика, ау!, Двухминутка ненависти, Злое